setup.exe

Это я написал года два назад под впечатлением "Сорванные башни" Пелевина. Нашел недавно. Некоторых персонажей в живых-то и нет.

Посвящается Элисе

Операция «ЛИДЕР» или как Басаев захватил собачку Путина

- Але, Шамиль Басаев – тихо промолвил в прямом эфире ОРТ Фрадков на всю страну, почесывая вспотевшую лысину.
- Да, да, это я – с чеченской развязностью ответил ему Басаев.
- Шамиль Басаев, какие у вас требования? – робко вынул из себя вопрос премьер-министр России.
- Я требую вывода всех войск Русни за пределы Ичкерии. Публичного извинения Рамзана Кадырова за то, что он назвал меня лысым козликом, а также кредита для поднятия сельского хозяйства Ичкерии. Вот! – говорил в трубку Басаев.
- Хорошо…
- Да, еще, истребитель и пусть пилотом будет Путин – прерывая Фрадкова, добавил террорист номер один России.
- Я…эээ…
- Да, еще…- совсем уж нетактично прервал премьера Басаев - мне нужен номер мобильника Усамы-Бен-Ладена. У Володи он есть.
- Х-х-хорошо, я передам Ваши требован-н-ния мам…, то есть Владимиру Путину.
- Будь так любэзэн – сказал Басаев.

Итак, вся страна уже знала, что неуловимый Шамиль Басаев захватил дачу Путина. Путина там не оказалось в момент захвата, но…захватили собаку Путина. И поэтому идею штурма сотрудники ФСБ и МВД, а также сразу вызванный из Чечни Рамзан Кадыров, свели на железное «нет». В оперативном порядке была создана антитеррористическая комиссия, руководителем комиссии был назначен Рамзан Кадыров; он со свойственной ему оригинальностью назвал ее «ЛИДЕР». Пока Кадыров придумывал название комиссии, сотрудники ФСБ решили оказать на Басаева и его боевиков (которых по предварительным данным было около 30 человек) психологическое давление – на видном месте у леса напротив дачи Путина был, развернут плакат, на котором красовался хмуро взирающий Рамзан Кадыров…в берете.
Когда Рамзан увидел свой плакат на фоне природы, с самодовольной улыбкой промолвил: «красавчик…».

Пока ультра либеральные газеты кричали о постимпериалистическом унтрофизиолигизафуризации кремлевских обитателей в связи с последними событиями, а сотрудники ФСБ во главе с Рамзаном Кадыровым разрабатывали антитеррористическую операцию, Шамиль Басаев со своими боевиками устанавливали занесенную собой аппаратуру прямого вещания.
Захват дачи Путина превратился в реалити-шоу. Все телеканалы, кроме первого (на первом канале беспрерывно показывали Санта-Барбару), выдавали отрывки: «Басаев принимает душ», «Ксения Собчак заигрывает с Шамилем», «Шамиль кормит собаку Путина» и т.д. Вы спросите, откуда взялась Ксения Собчак? Да очень просто. Как только начали прямое вещание, малоизвестные политики, артисты и прочая хрень, устремилась автобусами на дачу Путина в качестве добровольных заложников в целях поднятия своего гнилого рейтинга. Среди них и оказалась Ксения Собчак.

Тем временем, у антитеррористической комиссии «ЛИДЕР» появилась новая проблема: у Рамзана Кадырова сдали нервы; он захотел забраться в дом через дымоход, растерзать 30 боевиков, вынуть сердце Шамиля и спасти таки бедную собачку. Эта идея у него появилась, когда он узнал, что все что происходит внутри, показывается в прямом эфире на всю страну. Он вообразил, как его подвиг видит вся страна, и теперь его было не остановить. Но сотрудники ФСБ с огромным трудом ввели успокоительное в вены Рамзана, но переусердствовали, то есть дали лошадиную дозу. В общем, попал Рамзан в больницу, где его навестил сам Путин с цветами.
- Ты, Рамзан, хороший эффективный экономист и правозащитник, но антитеррорист из тебя хреновый – с этими словами, а, также наградив еще одним орденом за проявленное мужество, Кадырова отправили обратно в Чечню.

Тем временем, политический рейтинг Басаева поднялся до фантастических вершин. По данным организации «Статистика без базара», за него на выборах президента России готовы проголосовать 93% опрошенных россиян. И поговаривали, что Басаев вовсе не чеченец, а еврей, и зовут его не Шамилем Басаевым, а Шельменом Басманом. Но через неделю после захвата, Басаеву надоела эта суета и одолела тоска смертельная по Родине; он решил слетать в Чечню, повидать близких родственников и вернуться обратно. И выдал в прямом эфире бескомпромиссное требование – предоставить истребитель, а в качестве пилота - Путина.
Когда Путину сообщили о требовании, он подумал: «если не соглашусь, то подумают, что лох, что не умею управлять истребителем и прощай авторитет крутого перца». Он согласился.
И вот вся страна наблюдает на экранах своих телевизоров, как Путин садится в истребителе на взлетно-посадочную полосу своей дачи, как Басаев садится в истребитель и истребитель взлетает в небо. Но и начальник ФСБ Патрушев, был не совсем енот и в голове этого крысеныша родился план – надо заколбасит прямую слежку за истребителем через спутник. Так и сделали.
Слежка показала, что чуть недолетая до Чечни истребитель свернул на Запад – на Гавайские острова.

А среди террористов царила паника – поняв, что их предал лидер, они приняли решение: на электричке доехать до ближайшего метрополитена, на метро до Павелецкого вокзала и на поезде «Москва – Грозный» уехать на Родину. Офигевшие ФСБэшники предоставили им коридор, и было так. Но террористы поменяли маршрут: они свернули на станцию Баррикадная, вышли из метро, прошлись по зоопарку и только потом отправились на Павелецкий вокзал. Но на вокзале их ждала толпа журналистов и один с добрым, но слегка прилошенным лицом террорист давал интервью:
- Мы там воевали за идею, а, приехав в Москву, поняли, что идей много… возьми какую хочешь…


Весь рассказ - плод бредовой фантазии автора. Все совпадения имен, фактов - чистая случайность.

__________________
Я хотя бы пробовал - сказал МакМерфи.

zappa

КРАСАВА. Я ТАКОЙ ХОХМЫ ЕЩЕ НЕ ЧИТАЛ

Простая

setup.exe, отличный рассказ. Я падала. А ты написал что-нибудь еще? Если да - выложи.

__________________
Не говорите мне, что девушки делятся на две категории: "Прелесть, как глупенькая!" и "Ужас, какая дура!"

setup.exe

ну, есть один рассказик, но он серьезнее и недоработан. природная лень)
выложу, как придумаю что с ней делать. а так я не пишу, просто иногда возникает потребность излить что-нибудь.

__________________
Я хотя бы пробовал - сказал МакМерфи.

AlL.oO.Hhha

ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахах ахахахахахахахахааааааааааа
Валяююююсь)))))))))))))))))))))))))))))

Автору респект!

Смотрящий

Да рассказ прикольный))) ржал до слез)))

Nefertiti

А у меня тоже есть такой... рассказ. Написан под новый, 2006-й, год.

__________________
Муха тоже вертолёт. (с)