Юра

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He
concludes by saying,
"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims,
"That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously
watching as the President sits, head in hands, visibly shaken.

Finally, the President looks up and asks,
"How many is a brazillion?"

Юра

- Алло, это пожарная команда?
- Да.
- А пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.

Решил купить фрукты. Вижу у продавца два АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ вида абхазских мандаринов, но одни по 30 р., а другие - по 45. Спрашиваю:
- А чем отличаются эти по 45 от тех, что по 30?
- Эти дороже!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Юра

Молодой переводчик спрашивает у опытного:
- А вот в английском языке устный и письменный переводчики называются по разному: interpreter и translator. Не зря, наверное, должно быть есть какие-то нюансы.
- Нюансы? Есть, есть нюансы. Translator садится за стол, читает фразу "Let it be" и переводит: "Пусть будет". А interpreter приходит на работу и утром! с похмелья! на слух! перводит "Let it be" - "Давайте жрать пчел". Чувствуюшь нюансы?

Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Юра

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко".
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Юра

- Изя! Не бей так сильно Мишу! Вспотеешь!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Юра

История из жизни офиса:
Коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на #######.Ru.
Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
Получаю: "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Юра

Читал смс-ки. Много думал.

Юра

- плиз, ту тикетс ту Дaблин!
- куда, блин?
- ту Даблин!

Юра

Роману Абрамовичу присудили Нобелевскую премию.
Мелочь, а приятно.

Юра

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом Европы?