Юра

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Попали как-то в яму ёжик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ёжик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Юра

Американский социолог решил проверить, как в разных странах люди относятся к чужой собственности. Для этого он брал чемодан, оставлял его в центральном зале столичного вокзала и наблюдал что будет.
В Стокгольме чемодан простоял сутки и к нему никто не притронулся.
А Париже чемодан украли через полчаса.
В Лондоне - через двадцать минут.
В Риме через десять.
В Токио через пять минут чемодан оказался в бюро находок.
В Москве аремя засечь не удалось - пока ученый наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
В Тель-Авиве через полминуты приехала военная полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном грузовике взрывать на пролигоне.
Наконец, в Ираке чемодан украли вместе с ученым.

Infinity

Человек-паук не боится никого!! Кроме человека-тапка...



Говорят,что у Кутузова не было одного глаза,но это не правда!! Один глаз у Кутузова был!!



Самые быстрые крылья у денег...



Добро победит зло,поставит его на колени и зверски его убьёт!!



Соберите 500 оберток от Maggy и выиграйте бесплатное лечение язвы...



Склероз вылечить нельзя,зато о нём можно забыть!



Не суй взнос не в своё дело...



Не умеешь петь - не пей!

__________________
Спасибо всем,кто меня ненавидит,вы делаете меня сильнее.

Нурдин

Чудо-юдо,это не персонаж русской сказки,это еврейское чудо.

solomonl

недавно самый младший подходит к папе и говорит:
-папа,сделай мне рогатку.папа у него спрашивает
-а что ты сней будешь делать,интересно?...
-а я посажу на нее лошадку и мы поедем кататься

__________________
No Buts No Ifs No Ors
Life Love Live

Renard

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.

Anita

Мне прислала моя бывшая коллега по работе))) в российском стиле такое смс 31.12
"Пьяной походкой с белой бородкой дедушка к нам идет,
Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть Новый год!"

__________________
"Рожденный ползать", освободите взлетную полосу!

vaina6e4ka

Я хотела послать тебе что то красивое, умное, необыкновенное, сексуальное но к сожалению я не помещаюсь на экране!

Yana

цитаты из заявлений о ДТП :
"Та машина врезалась в мою не предупредив о своих намерениях"
"Пешеход столкнулся со мной и пропал под моей машиной"
"этот парень был по всюду..Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его"
"телефонный столб быстро приближался.Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину"
"Мне пришлось сбить пешехода,чтоб не врезаться в бампер стоящей впереди машины"
"Нвидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла"
"Пешеход не знал, в какую сторону двигаться и я его переехал"
"Я увидел, как медлительный пожилой мужчиа с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля"
"Меня выбросило из моей машины, когда она вылетала с дороги.Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами"
"Я сказал милиции,что не ранен, но сняв кепку обнаружил, что мой череп проломлен"
"Я съехал с обочины,взгянул на мою тещу и поехал сквозь ограждения набережной"
))

__________________
"интересно,что лучше - глазки веером или хвостик бантиком ? " (с.)

Canna

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

__________________
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох всегда!