|
02.07.2008, 21:32
| #2751 (ссылка) |
 | Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне «Сони плейстейшн»! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка глухая как тетеря! |
|  |
|
02.07.2008, 21:35
| #2752 (ссылка) |
 | Брат Смотрящий,еще один шедевр к твоей штирлициане: Ночью в дверь Мюллера позвонили.Мюллер открыл дверь и увидел застенчивого мужичка,переминающегося с ноги на ногу. -Слоны идут на север...-многозначительным шепотом произнес мужичок. -Слоны идут на фиг!!!!-рассвирепел Мюллер- Штирлиц живет этажом выше!!!
__________________ "Получив удар по щеке, подставить другую?! Дудки!!! Голову отгрызу,мерзавцу!" |
|
| |
|
02.07.2008, 21:46
| #2753 (ссылка) |
 | Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... В зопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. |
|
| |
|
03.07.2008, 12:53
| #2756 (ссылка) |
 | Вот нашел совковые анекдоты, прочитайте: Десять лучших анекдотов коммунистической эпохи ("The Times", Великобритания) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников Экземпляр книги 'Слева молот, справа серп...' (Hammer and Tickle) вскоре отправится к Тому Фримэну, подарившему нам такой шедевр: 1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'. А вот остальные девять призеров: 2) В степной лачуге умирает старик. Раздается грозный стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - звучит из-за двери. - Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ. Дэн Суини (Dan Sweeney) 3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil) 4) Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Ли Джейкмэн (Lee Jakeman) 5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху). Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings) 6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'. Роберт Б. (Robert B) 7) Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года. - Три года! - говорит он. - Какой месяц? - Август. - Август? Какой день? - Второе августа, - отвечают ему. - Утром или после обеда? - После обеда. А в чем, собственно, дело? - Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark) 8) Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают. 9) Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь. В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'. Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать. В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'. Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'. Эндрю Ворник (Andrew Vornic) / Джулиан Кокс (Julian Cox) 10) Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик. Ларри Расчак (Larry Rasczak)
__________________ Голосуем! |
| |
|
03.07.2008, 13:59
| #2757 (ссылка) |
 | у меня открыто 3 окна : Анеки, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю анекдоты. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...
__________________ Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина? Не стыдно быть в меньшинстве. Стыдно быть в стаде и в стае. |
|
| |
|
03.07.2008, 15:29
| #2758 (ссылка) |
| | Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Вот папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
|
| |
|
04.07.2008, 00:52
| #2760 (ссылка) |
 | Одеяло убежало, улетела простыня, И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку Я за книжку - та бежать Больше коноплю такую Я не буду покупать А мне вот мама рассказывала, что они в школе в классе так четвёртом песенку на уроке музыки пели: "Повёлся журавель на мою на конопель"))). Вы представляете себе, если бы такую песенку попробовали бы дать спеть современным четверокласникам??
__________________ В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро Мысленно с Грузией! |
|
| |
Голосуем!!!!!!!!
