|
09.10.2008, 14:47
| #3092 (ссылка) |
| Может "баян" Звонок в военкомат. Автоответчик: - Здравствуйте! Если, вы хотите служить в армии, нажмите "звёздочку". Если не хотите, "решётку". Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, .......!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.   В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны!  Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция - посидеть на дорожку? Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! | |
|  |
|
11.10.2008, 23:42
| #3095 (ссылка) |
 | - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят. Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер: - Ты что?! Тут же команда президента! - А у меня противоугонное устройство.)))))) Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить? ))))))))Приколлл))))))))
__________________ АЛЛАХУ АКБАР!!!  |
|
| |
|
15.10.2008, 18:01
| #3097 (ссылка) |
 | ЦХЬА СТАГ шен стунцахой болчу вахана хилла. Ламаз хан т1е ма кхаьччинехь, маьнги т1е ламаз дан х1оьттина иза. Цу хенахь ц1енкъа юккъе текх а диллина, бод хьакхош, юучу х1умана г1айг1а беш стуннана хилла. - Оллох1у акбар, - аьлла, охьатаь1аш воллу нуц, пенах д1а а кхетта, гал а ваьлла, ц1енкъарчу текха чу кхетта. Т1аккха сихха хьала а г1аьттина, шен дукха юьхь1аьржа х1оьттиначу невцо элира боху стуннене: - Дика ду-кха х1оккхехь хийра нах ца хилла. Йоккхачу Атаг1ара пондар локхучу Г1ачас ткъе цхьаъ зуда ялийна хилла. Т1аьххьара ша ткъе цхьаллаг1а зуда ялийча цо аьлла шен зудчуьнга: - Со зуда атта д1айог1ийтуш ву хьуна, ас аьлларг делахь. Вайга хьеший баьхкича, со хьайга хьаьжча, царна юург яла езийла хаалахь. Дикка ла а доьг1на, зудчо аьлла: - Ас корта ластийча, ас лур йоцийла хаалахь. Чечана хьошалг1а а веана, ц1а ваха ваьлла цхьа г1ойт1архо. Дохк деана 1уьйре хилла, цундела иза некъах тилла. Д1аоьхуш, керт еш воллучу цхьана чечанхочунна т1екхаьчна иза. Салам а делла, г1ойт1архочо шена Г1ойт1а боьду некъ гайтахьара аьлла. Чечанхочо дийцина: лакха д1а а вахана, аьрру aгlop д1а мa-хьевззина бу хьуна и некъ аьлла. Г1ойт1архочо шена и карор бац, ван а волий, айхьа гайтахьара суна и некъ аьлла дехна цуьнга. "Доккха х1ума ду-кх шега дуьйцучух ца кхетар" - бохуш, г1ам-г1им а деш, хьалха а ваьлла, некъ гайта веана чечанхо. Жимма д1авахча, юха а вирзина, чечанхочо хаьттина, вайшиъ мичахь ву аьлла. Г1ойт1архочунна хууш ца хилла. Д1аоьху-уш, пхьоьхана т1е кхаьчна xlapa шиъ. Салам а делла, чечанхо т1евеъча, царна юккъера цхьаммо аьлла: "Ва дада, ахь х1ун леладо?" (Иза цуьнан вешин к1ант хилла). Шен куьг к1ентан кара а делла чечанхочо, шен зудчунан ц1е а яьккхина, и шен куьг кхин д1а ца хоьцуш, шен зудчунга д1алохьа со аьлла. К1анта хаьттина: "Ткъа хьешана х1ун до вайша?". Юха а хьаьжна, чечанхочо аьлла: "Варийлахь, хьо волчуьра меттах ма валалахь, дуьненчуьра т1ап-аьлла вовр ву хьо". Веана хьаша хилла. Х1усамден зуда ц1ахь ца хилла. Хьешана шена чохь карийннарг хьалха йиллина х1усамдас. Хьаша шина дийне а, кхаа дийне а ваьлла. д1а ца воьдуш. Чуьра юург чекхъяьлла, д1а-схьа хьаьжчи, кхалла х1ума ца карийна. Зуда ц1ераялале яьккхина лаьтташ ведар шура карийна х1окху шинна. И шура а йиъна чекхъяьккхина. Т1аккха ший а, маьнги т1е а ваьлла, дуьхь-дуьхьала а вирзина. шаьш яьккхина хан дагаоьхуьйтуш, хабаре ваьлла. Хьешо Шартеса д1адолийна шен къамел: - Берашна юккъехь осал ца хилар дика г1иллакх дара сан, - аьлла. - Дера дара, - аьлла, жоп делла х1усамдас Шемале. - Синкъераме воьдуш цкъа а доттаг1чуьнга маьхьсеш ца ехар а дара сан дика г1иллакх, - аьлла шолг1а а хьешо. - Дера дара, - аьлла, жоп делла цунна х1усамдас. Иштта хьаша ша-шен хестош вахвелча, хьеше х1усамдас элира боху: - Кхин цхьа г1иллакх дика ду хьан, Шартес, д1а ваха а саготту вац хьо, - аьлла. Шайн йиша ловзаргахь хелхаюьйлуш бехк а лаьцна, юьстах ваьлла лаьтташ хилла цуьнан ши ваша. Цхьа хан яьлча, т1евеанчу жимачу къонахчо аьлла: - Иза-м д1аяла а ца кхета. Евзий шуна и? - аьлла. - Ирс я1 хьан, - аьлла вежарех цхьамма, - и йовза-х ца евзий хьуна. Ши къу хилла набахте чу воьллина: цхьаъ - сахьт лачкъорний, шолг1аниг - етт лачкъорний. Шаьшшиъ лацаран бахьана дийцина цара вовшашна. Кхано 1аш, еттлачкъийнчо: - Мас сахьта даьлла вайна? - аьлла, хаьттина. - Етт узу хан хилла-кх, - жоп делла сахьт лачкъийнчо. Цхьа стаг хилла базарахь етт бохка вахана. Цхьаммо т1евеана, хаьттина кхуьнга. - XIapa етт дег1ана ма жима бу хьан? - Дег1ана белахь а, ханна-м бац хьуна xlapa жима. - Ой, шура мел ло кхо, шина-кхаа литре йолий? - Йолу, ахьа гурралц оьзча-м. - Ткъа базара х1унда балийна ахьа xlapa? - Вуо болу дела балийна-кх, - аьлла, жоп делла етт болчо. Цхьа ламаро хилла бах охьенца хьошалг1а вахана. Цунна синкъерам бина хилла. И хьовзон ойла хиллачу мехкарийн тхьамда йолчу цхьана жерочо хаьттина бах: - Ламаро, шу долчохь ч1ург керчий? - аьлла. - Дера керча-кх, - аьлла, цо и муха хоьтту кхеттачу ламарочо, - цкъа керчича, ворх1 т1екхетча а, саца а ца луш-м. Цхьана несо шен марвешина "Къонах" аьлла ц1е тиллина хилла. Мацца цкъа туькана яханчохь, шен марвешах тар а велла, цхьана стагана т1аьхьа хьаьдда йоьдуш хилла и зуда: - Ва, Къонах, - бохуш, мохь а бетташ. Цунна т1аьхьакхиъча, иза кхин стаг хиларх кхетча: - Вай дела, хьо-м къонах ма вац, - аьлла. Вукхо хаьттина, вуоха а воьхна: - Со къонах воцийла хьуна муха хии? Зудчо жоп делла: - Юьхьдуьхьал хьаьжча, хиира-кх, - аьлла.
__________________ Там,где любовь упадёт к твоим ногам... |
|
| |
|
15.10.2008, 18:17
| #3098 (ссылка) |
| | Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты. старый анекдот: если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа - чеченцы от гордости и ингуши от зависти...... Если отнять у чеченца понт, останутся шляпа и ботинки. Один чеченец другому: - С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем. Другой: - А ты подумал, где их хоронить? Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!.. Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами. Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит: -Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами На что Путин отвечает: -А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист. Захватили терористы-чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к девушке и спрашивает: - Как тебя зовут? -Фатима,- отвечает она Чеченец расчувствовался и говорит: - Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт! Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает: - Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют! - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят. Менты ведут допрос, допрашивают чеченца. Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи х1ар урс, дойзи?!!!!! (ты узнаёшь этот нож,узнаёшь?!!!) А тот им отвечает: Дойз! (Узнаю!) Менты: А хьайн х1ицалц ца дойз х1унд бахар ахь?!!!!!!(Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!!!) Чеченец: Дойз муха ца дойз, аш сун и урс х1окх шин баттахь мер к1ел хьа 1уьтш хилча!!!!!! (как мне не узнать,если вы этот нож мне в течении двух месяцев под нос суёте!!!!) Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!! Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер: - Ты что?! Тут же команда президента! - А у меня противоугонное устройство. Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней? - Ну, как же! Отличный повод сесть за стол! Котам хилла ед оьдуш. Т1ебохаш н1аьн хилла хьабог1ш. Н1аьно боха : - Хьо мич оьдш ю? - Мари оьдш ю со! - Еддан хунд оьд хьо? - Йядин югш ю со! В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь. Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают: - Отвечай, день в ауле или ночь? - А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь. - Странные люди эти горцы, - высказался житель равнины, - скажешь: "ты хуже своей жены" - лезут драться, а скажешь: "твоя жена лучше тебя" - радуются... На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается: - Безобразие! А если бы шел человек?! (И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел. Двое мальчиков гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту"Спорт-Экспресс"поручили написать об этом заметку, и он пришёл интервьюировать героя: - Мальчик, я напишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"!! - Но я не болею за Спартак. - За Динамо? - Нет, за Терек. Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают соседских собак".
__________________ Там,где любовь упадёт к твоим ногам... |
|
| |
|
16.10.2008, 02:15
| #3100 (ссылка) |
 | Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет: - Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели! Он недоуменно озирается и с ужасом говорит: - Кто здесь?
__________________ В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро |
|
| |
