|
02.07.2006, 04:05
| #22 (ссылка) |
 | Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
__________________ The road to success is always under construction. |
|  |
|
02.07.2006, 04:24
| #23 (ссылка) |
 | Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! ---------------------------- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка ----------------------------- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел? -------------------------- На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... |
|
| |
|
02.07.2006, 04:39
| #26 (ссылка) |
| | Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой ----------------------------- Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен! -------------------------------------- Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! |
|
| |
|
02.07.2006, 04:52
| #27 (ссылка) |
| | Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок. ------------------------------------ Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал! ----------------------------- Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! ------------------------ Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! |
|
| |
|
02.07.2006, 04:59
| #28 (ссылка) |
| | Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: — Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: — Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я. ----------------------------- Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. ------------------------------------ Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! ---------------------------------------- Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове? ------------------------------------ Звонок в офис: - Можно босса? - А как вас представить? - Представьте меня в ванной |
|
| |
