|
28.07.2008, 21:11
| #2871 (ссылка) |
 | Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|  |
|
29.07.2008, 15:59
| #2874 (ссылка) |
| | - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны... |
|
| |
|
30.07.2008, 02:45
| #2875 (ссылка) |
 | Случай в семье: Отец – (О), сын - (С) С – Пап.. О - Что? С - Вызывали… О - Куда? С - В школу… О - За чем? С - За успеваемостью… О - А что за успеваемостью??? С - Не успеваю… О - Еще за что??? С - За все… О - За что за все??? О - Куришь? С - Да О - Сигареты? С - Нет… О - Ты мне это брось… С - Лови… О - Это что? С - Это то… О - Это то, что??? С - Это то, за что… О - Это то за что что??? С - Это то, за что в школу вызывают… О - Да тут же не за что… И что нам с этим делать??? С - Как ты на работу… О - Забить??? С - Забевай… О - Ты пил? С - Я не ТЫПИЛ… О - Ты же пил??? С - Сам ТЫЖИПИЛ… О – Ладно, курим и идем в школу…
__________________ кжжжжжжжжжжжжжжжжжж |
|
| |
|
30.07.2008, 12:40
| #2876 (ссылка) |
| Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. __________ Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол". __________ А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. __________ - Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло... __________ Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины" __________ - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! | |
|
| |
|
30.07.2008, 12:43
| #2877 (ссылка) |
| В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру. | |
|
| |
