|
22.07.2008, 01:49
| #2831 (ссылка) |
 | Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю. lol Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! lol Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
__________________ Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение. |
|  |
|
22.07.2008, 02:55
| #2832 (ссылка) |
 | Заболел у чеченца зуб.Ужасная боль, ноет ходит бледный. Тут к нему друзья должны придти, а ему стыдно что из-за какого-то зуба ноет и бледный. Взял и отрубил себе палец. приходят друзья спрашивают: - Че с тобой ? Че бледный ? - Да вот случайно себе палец отрубил! - Эээээ, - говорят друзья, - главное чтоб зуб не заболел *** Менты ведут допрос, допрашивают чеченца. Под нос суют нож и крича на него спрашивают: Хьун дойзи хьар урс, дойзи?!!!!! А тот им отвечает:Дойз! Менты:А хьайн хьицалц ца дойз тян бахар ахь Чеченец: Дойз мухь ца дойз,аш сун и урс хьокъ шин баттъахь сун и мер къел хьа 1утш хильча!!!!!! |
|
| |
|
22.07.2008, 15:35
| #2833 (ссылка) |
 | Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, обезьянник! "Роллтон" - это полноценный обед для неполноценных. Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
__________________ Не говорите что мне делать,и я не скажу куда вам идти. |
|
| |
|
22.07.2008, 17:11
| #2834 (ссылка) |
| | Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина: (И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (О) - Hет. (И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (О) - Выходит так. Ингуш как ударит ему по морде. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш: (И) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел. |
|
| |
|
22.07.2008, 21:43
| #2837 (ссылка) |
| | Один чеченец купил Мерседес с бортовым компьютером и решил обкатать машину. Разогнался под 180 км/ч Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 180 ведш ву хьо. Разогнался под 220 км/ч Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 220 ведш ву хьо. Разогнался под 250 км/ч Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 250 ведш ву хьо. Разогнался под 300 км/ч Бортовой компьютер: Ваша ваша хьай Аллах дехь сац е ер машен,ар ялит со кху чур)))) |
|
| |
|
23.07.2008, 03:02
| #2838 (ссылка) |
 | Мюллер и Шелленберг стояли в очереди за получением офицерского продовольственного пайка, когда появился Штирлиц и без очереди получил такой же паек. - Да, дружище Шелленберг, - язвит Мюллер, - ваши подчиненные совсем распустились... Голос за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди". |
|
| |
|
23.07.2008, 13:26
| #2839 (ссылка) |
| ___________________________ - Как идет твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем. ____________________________ Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. __________________________ В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками. __________________________ Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. | |
|
| |
|
23.07.2008, 13:50
| #2840 (ссылка) |
| | - Какая разница между мужем и ребёнком? - В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой... Молодожены осуждают планы на будущее. -Доpогой,ты будешь меня любить как Ромео Джульету? -Hе знаю,не читал. -Доpогой,ты будешь pевновать меня,как Отелло Дездемону? -Hе знаю,не читал. -А что же ты тогда читал? -"Му-му",будешь гавкать - утоплю! Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
__________________ Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение. |
|
| |
