|
29.07.2006, 21:42
| #102 (ссылка) |
| Napoil shtirlic Koshku binzinom!! Ta proshla paru shagov i upala!! Shtirlic podumal " naverno binzil zakonchilsya!! stirlic upal s 4 etaja i chyudom zacepilsya za balkon 2 etoja ! navtoroi den' eto chyudo tak raspuhlo chto on nesmog hodit'!! Shtirlic sidel i iz fortochki dulo! shtirlic zakril fortoch'ku i dulo izchezlo!! Shtirlic vishel iz bara i pochyuvstvoval chto ego udarelo chto to tverdoe shtirlic posmatrel i ponil eto bil osval't!! | |
|  |
|
01.08.2006, 07:22
| #104 (ссылка) |
 | Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
__________________ ...характер экстремально нордический (полный отморозок). http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png |
|
| |
|
01.08.2006, 18:19
| #105 (ссылка) |
| | Разговор трех жен: француженки , американки и горянки. "Я Пьеру после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит француженка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!" "А я своему Бoбу тоже сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит американка,-он ничего не сказал, ушел.Я его день не вижу, два не вижу, на третий день какую-то машину принес-она за меня все делает.Я в восторге!!!!" " А я тоже своему Хасану после свадьбы сказала,что мыть, стирать, готовить, гладить вещи не буду,-говорит горянка-, Я ЕГО ДЕНь НЕ ВИЖУ, ДВА НЕ ВИЖУ , НА ТРЕТИЙ ДЕНь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ ВИДЕТЬ СТАЛА"
__________________ ...характер экстремально нордический (полный отморозок). http://img179.imageshack.us/img179/4...9632350zz2.png |
|
| |
|
02.08.2006, 00:39
| #106 (ссылка) |
 | - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. - Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет. COLOR="Black"]И сказала мама Красной Шапочке: - Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке. - А почему я? - спросила Красная Шапочка. - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?! [/color] Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
__________________ Take it easy... Последний раз редактировалось Дерзкая; 02.08.2006 в 00:41. |
|
| |
|
02.08.2006, 00:45
| #107 (ссылка) |
| | Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и черт с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам... Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Блин!.. Прям "Windows" какой-то... Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе: -Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец? Мамед не слышит. Тот опять: - Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец? Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит: - Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут лишние,то это значит ваши. Пастух обрадовался: -О,давай,давай... Смотрит. Тихо так: -О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец? Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос: -ЭЙ!Мухаммед! У арабов высовывается человек. БАХ! Убит. Через некоторое время: -ЭЙ!Саид! Та же история. Смекнули арабы, надо так же сделать: ЭЙ!Хаим! Нет ответа. Вскоре: -ЭЙ!Кто звал Хаима? -Я! БАХ! Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
__________________ Take it easy... |
|
| |
|
02.08.2006, 09:15
| #108 (ссылка) |
 | *** Полезный совет. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать. *** Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии. *** Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою. Дед травы покурил, а дальше - как в сказке. И рыбки говорят, и желания исполняются... *** Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое «бип-бип», переданное ИСЗ-1, на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура. *** Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину
__________________  |
|
| |
|
02.08.2006, 21:29
| #109 (ссылка) |
 | Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти? Жена: - Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль". Сын отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть. Вези давай Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! |
|
| |
|
03.08.2006, 16:10
| #110 (ссылка) |
| Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! | |
|
| |
